「我從來不是你從字面上所瞭解的那種靈修者。我從來不去廟宇或教堂，也沒有讀過任何經典或透過修習某種特定的方法尋找真理，更不會去向上帝禮拜或祈禱。那一點都不是我的方式。當然，你可以說我沒有做任何靈性修煉。然而對我而言，靈性修持有著完全不同的內涵，靈性修持需要有坦誠率直的個別性。不允許任何的依賴。不惜任何代價的為自己獲得自由。這樣的修持從來不會在人群裡，而是屬於單獨的，因為在群體中還從來沒有發現過真理。真理只在人們的單獨中尋獲。」
出處：心的十四堂課-Osho
【自由．是什麼】
以前感覺被囚禁的時候，喊著需要自由幾乎是我的口號，現在完全自由以後，自由就變得像是呼吸一樣習以為常，稱不上是再也不需要追逐它，而是它變得如影隨形在我身上。
《快速推薦區》
妳今天愛自己了嗎？
妳有多久沒有被好好對待？
是不是在詢問性的問題，不是被不耐煩，就是得到各種沒營養的答案？
是不是想要親自接觸了解，卻擔心遇到認識的朋友或是被外貌協會挑三揀四，結果經歷辛苦的選妃流程，最後被放鴿子，甚至踩到大雷包？
我看見的一群人，和我和她。
這場夢醒來，沒有眼淚，稱不上是哀傷吧？至少我看見夢裡的我們還有彼此和笑容。
那是愚蠢的四樓，17歲的某一天，飯廳裡被劃分成幾個族群-大團體裡的人、小團體裡的人，還有遠方那一群，看起來怪異的人們。在一切都尚未就緒以前，我試圖要尋找一個位置坐，即使沒有感受到歡迎，我仍想在大團體裡找一個縫就插進去坐，我也的確這麼做了，卻還是看著迎向我隔壁女孩的他，點點頭，而選擇讓位離開了。肚子餓的我，總得找個位子去，於是我走向怪異的那一群，看著自己待在這裡，莫名的有趣，但又似乎不特別想待在這裡，我發現即便我有了位置，我還仍然在尋找他處，那個我想待下的位置。
前幾天看到有人問說手機數字跟生命數字有沒有關聯之類的問題，姑且不論有無關聯這個問題，於是我回想了一下我的手機末六碼6x3x33，想了一下我的生命數字33/6，想了一下我的人類圖人生角色3/6人……表情不禁😂？整個生命圍繞著3跟6的數字啊！
回想著過去到現在怎麼和神秘學越走越近，以前唸美工科的時候都認為自己是手工或藝術系的，對於算命塔羅類的都保持著不迷信態度，沒怎麼感興趣。
但在國中的某一堂藝術課裡，老師請來了一個很特別的人來上課，那時候的我印象非常深刻，在整個吵轟轟的教室裡，他突然拍手引起所有同學的目光，讓大家安靜下來，然後他說：「你們知道嗎？剛才已經有36台車在外面經過，你們有注意到嗎？」那時候的我心裡想著，知道這些要幹嘛？現在知道那是一種強大的感知能力，能夠覺知到周遭都發生了什麼樣的事情。
還讓我們進行了一些覺知行走，突然想起來跟現在上的某些課還滿像的，讓我有一種，原來現在做的事情我其實國中的時候也做過。
長大以後最難的就是回到孩子的模樣。
學了很多以後最難的也是回到最初白紙的狀態。新手害怕開始，老手擔心囂張，不管到了哪個階段都有學不完的事。我發現自己有一個壞習慣是，有些事習慣了之後就會開始怠惰偷懶，覺得有些小事不做不說也沒差，但做了發現其實還是有差，今天團練寧靜碰觸的時候我以為因為都是同學，所以應該不必提醒呼吸，所以少做了很多我在一開始會給予的呼吸引導，但真的給了引導以後又發現結果差很多。
這樣的限制經常在我自己的認知「認為對方會知道」，而選擇不做或是忽略了某些簡單的提醒，讓我反而覺得自己因為疏忽而疏忽了。這樣簡單的道理其實也通用在日常與人相處，尤其是長期相處的對象上，當我們與某人日漸相處熟悉時，總會「認為對方是知道的」，而少說了很多話，同時也少了很多的體恤而產生摩擦。也發現最近頭腦真的很吵雜，對自己感到很厭煩，什麼話也不想多說。只想安靜到我安靜下來為止。
Always.
提醒自己清空頭腦和想像，不要認為對方是知道的。
Lonely.
寂寞像是一個虛無的黑洞，從無形裡頭一點一滴的吸取我的氣力，直到我感到無比的疲憊，然後倒在那裡，一動也不動。
想念幾乎吸走我所有的力氣，耗盡我的靈魂，而我卻不知道它是否有飛往我所希望的目的地，我想，它只是幻化成為寂寞，把我變成了虛無的空殼，只有無力的疲憊感，讓我癱倒在那，一動也不動。
「吶，什麼時候才可以再見到凱凱呀？」我幾乎癱倒在床上說。
P.
沉浸在未完結的小說裡同時，發現自己又在尋找過去。我不曾想把你留下，卻依然在你離開時落淚，我知道你最愛的，是我們愛的濃烈，也飛得自由，烏托邦都曾是我們的響望。在指尖之下創造出來的夢境，帶我們逃離深淵之地，如癡如醉，勝過愛情。
我們做了太美的夢，生了詩人的病，只能寫一些別人看不懂的信。在沉默裡浪漫，在黑夜裡著迷；哀傷的時候不問為什麼，纏綿的時候不流眼淚，沉寂的時候把燈關上。
Q:如果和你的好朋友做愛，可能會破壞你們原本的友誼，你會選擇做還是不做？
A:能破壞友誼的絕不會是做愛本身，而是你與好友之間如何相處，如果蘋果是本身，卻只能由不同人來定義好吃或不好吃，那蘋果本身並沒有好或不好可言。再者，如果做過了就再也無法當朋友，那也
只是證明你們之間的友誼不過如此，能被輕易摧毀的，又有什麼好值得保留。 我有時候挺喜歡被拒絕的，因為只有被拒絕的時候，我才能去深究拒絕背後的原因。 在一百個人裡，如果有99個想和我做愛的人，我會做的不是從那99個人裡挑選我所喜歡的，而是會對其中那1個不想和我做愛的人特別感興趣。因為那些和一般人做出不同選擇的人，總是能為我帶來新的經驗和很深的體悟。
當我和M因為彼此吸引而互相靠近的時候，卻也同時很有默契的切斷了慾望，一個很美的經驗產生，是當我曉得，我和M有著共同想要維護的東西--我們的友誼。
在某一次澄心，我詢問自己，與人們的關係。頓時，我眼前出現一個巨大的問號，而我就只是盤坐在問號的前方，看著，側著頭，看著。當時的我感覺，我能夠看著這個問號非常久，也享受著只是待在這般的未知裡頭，似乎就是我對於與人們相處之間的關係。不曉得接下來遇到的會是什麼樣的人、不曉得接下來會和對方進展成什麼樣的關係、不曉得接下來彼此之間會產生什麼樣的感情、不曉得接下來我們會一起做些什麼樣的事情，我想我正是享受著這樣的不曉得。
接著，問號底下的點變成了一顆球，而我獨自玩著那個球感覺很好，然後多出了另一個人，陪我玩那顆球，問號的上方多出了籃框，我和那個出現的人開始玩起了一對一的籃球，然後多出了一台推車，我坐在裡面，那個人幫我推來推去，我們在玩樂。於是我明白，多了人陪伴的時候，就是為了做那些一個人無法做到的事情，我一個人能玩得很開心，兩個人則能享受一個人做不到的事情。
今年也見了我掛念已久的舊情人，見了以後發現自己再也不像過去那樣對對方狂熱，但似乎也沒什麼關係，而那些掛心的感受也漸漸被消融，就好像放在抽屜裡很久，曾經寫到一半的小說故事，我已經能夠給它一個完結，然後好好的收到書架上。
距離2021倒數三天，今年意外的很有收穫，大概在三、四年前第一次因為一場混亂，第一次走進心理諮詢室，發現自己對於心理學與複雜般的人性探討充滿興趣，人類可以說是地球上最愚蠢卻也充滿智慧的生物，我們使用各式各樣的伎倆與頭腦手段來抵抗自己的人生，尋找、探求、武裝或是保護自己的生命。
不知不覺，也默默地踏入了許多的領域，一窺各方的奧秘，得到許多的經驗。包括：對談式心理諮商、靜坐的內觀十日、藝術治療、寧靜碰觸、奧修譚崔團體、澄心技法、費登奎斯、存在主義無結構團體、EMDR眼動減敏、催眠治療、療心卡、頭薦骨共振、易經占卜、星座命盤、瑪雅年曆、生命數字。
在沒有接觸過這些以前，我都以為，心生病了，只有心理諮商這種協助方式，看的地方越廣，發現原來治癒身心有各式各樣的方式，在最一開始也非常質疑所謂靈性只是某種虛有，能量只是人們憑空捏造出來的鬼東西，完全不懂那是三小的感覺，也以為所謂的擁有靈性就是不會被任何事情影響，不會有感覺，但事實是，想要走向靈性，就是必須去看看那些會讓自己受到影響的都是些什麼，那些不在乎的事情，是真的不在乎，還是只是假裝不在乎；認為自己沒有感覺的，是真的不會有感覺，還是只是刻意讓自己不要有感覺；從無意識漸漸的走向超意識。
這幾年來都知道母親對於自己的影響具深，在今年的團體裡意識到，我有許多的議題最後都會繞到我母親那裡，不管是我對於人際之間的相處、人生的反叛、崇尚自由或是愛玩樂的靈魂，在這些議題裡打轉的過程中，我也漸漸的對於母親的感受從憎恨不滿、抵抗走到了接受，甚至原諒，從非常討厭人類，到可以喜歡、也愛上人類，自己審視過往人生，或許也才25年，卻也急速的充滿了變化，14歲的時候就看著生命數字這本書，知道自己需要邁向遠見與接納，而當時的自己的確充滿了許多的無法接納，沒辦法結交所謂好友，認為人類都是自私的，沒有任何一個人我真正喜歡，只看的見人們的種種缺陷和醜陋，今年25，竟然就已經獲得了接納一切的力量。
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譚崔這兩個字非常神秘，當你向人們提起譚崔時，人們大部分的反應經常是︰「譚崔是什麼？」但是當你去搜尋譚崔相關資訊時，經常會有許多錯誤或扭曲的資訊在那裡，誤以為譚崔是某種提倡性淫亂的教派、或是只是著重在性的東西。
事實上，我認為譚崔並無法只是用簡單的幾句話、幾個事件或是某種陳列式的方式來說明就能夠理解，我看過一些關於譚崔經驗的美麗文章、品嘗過待在譚崔行者身邊的芬芳、也甚至能夠對於某些經驗有些共鳴，所以我可以知道譚崔是個走向真實生命不錯的途徑，但我對於自己實際進入譚崔團體都認為不是一個很需要的事情，但應該會滿有趣的，所以一直抱持著沒特別想參加、但是要參加也可以的想法在這裡，然而今年底卻非常有趣的受到了某種召喚，在我沒有預期的情況下，為了平衡男女比例，我實際進入了譚崔團體。
在譚崔裡，我們談論性、談論愛、談論親密關係、談論生命，在團體裡我們會對自己下許多的工作，其中包括各種方式的靜心、脈輪呼吸、不同方式的碰觸、進入情境的方式……等等，而這些工作都是為了能夠讓我們看見最真實的自己，而你想要如何面對真實的你自己，就是你自己的選擇了。
在實際進入譚崔團體後，我感覺就像是在探索整個生命一樣，每個人都會有一片屬於自己的海域，或許你正處在波濤洶湧的海平面上、或許你正沉在暗黑般的深海裡、或許你正在海面上垂死掙扎害怕溺斃、或許你正在海面上漂泊無所定處，而譚崔正是在帶領你看見自己的海域，你敢不敢潛入深海裡看看海底下有些什麼？你敢不敢就放棄掙扎任由自己沉溺？也許當你跨越自身的恐懼前往時，能夠看見不一樣的世界；也許長期處在深海的你，試著向上游向海面時，會有不同的新天地；譚崔只是一個途徑，真正能夠得到什麼，只能取決於自己想要些什麼，如果你想要的是逃避，你的生命也會自動為你開路，開一條小小陰路幫你繼續逃。
在這五天之中，我最印象深刻的是第三天時的脈輪呼吸，在人體中的七個脈輪中持續呼吸和循環，然後要進行三次，第一次我還進行得很順暢，第二次時感覺有點進入昏睡，有點懶得進行下去的感覺，但是在得到助教碰觸的支持後，我又讓自己清醒過來持續進行，這時候我開始聽見旁邊人們的呼吸帶著某些啜泣和哀號，第三次時，那些聲音變得更加強烈和清晰，頓時間我感覺就像看見人間煉獄一般，人們充滿悲傷和痛苦般的哀號，就像是待在地獄一樣，於是我的眼淚從我的眼角邊慢慢落下，也隨著聽見那些哀痛聲變得強烈而流下更多的眼淚，但我的心情是平靜的，所以我知道那些眼淚並不是我的，當這些眼淚從我眼角落下的時候，我想著的是，為何人們這麼哀傷，為何人們這麼痛苦，隨著快到進行結束的尾聲，當時的配樂讓我很深刻觸動，感覺就像是有一個大天使在我們的場域裡，來到這裡悲頌著，希望能夠平息這些戰爭般帶來的摧殘畫面。
