不寫詩的浪漫詩人

「我從來不是你從字面上所瞭解的那種靈修者。我從來不去廟宇或教堂，也沒有讀過任何經典或透過修習某種特定的方法尋找真理，更不會去向上帝禮拜或祈禱。那一點都不是我的方式。當然，你可以說我沒有做任何靈性修煉。然而對我而言，靈性修持有著完全不同的內涵，靈性修持需要有坦誠率直的個別性。不允許任何的依賴。不惜任何代價的為自己獲得自由。這樣的修持從來不會在人群裡，而是屬於單獨的，因為在群體中還從來沒有發現過真理。真理只在人們的單獨中尋獲。」
出處：心的十四堂課-Osho

【自由．是什麼】

　　以前感覺被囚禁的時候，喊著需要自由幾乎是我的口號，現在完全自由以後，自由就變得像是呼吸一樣習以為常，稱不上是再也不需要追逐它，而是它變得如影隨形在我身上。

我有時候喜歡別人問我為什麼不交男友，但同時也不太喜歡回答為什麼不交男友，因為不管我給了什麼樣的回答，都會順著對方的頭腦導向另一個地方去，有些人會在得到答案後自行下了定義後停止追問，另一些不理解的人則會跟著頭腦繼續問他無法明白的。

最初當我開始嘗試不交男友、不進入關係的時候，我總是回答：『因為我需要自由。』或是『我喜歡自由。』可是當這樣的問題被帶入自由的時候，人們總是會導向性行為，「所以你喜歡跟很多人做愛？」『我不是特別喜歡和很多人做愛。』我只能這樣回答，這不是自由的重點。「還是你喜歡新鮮感？」當我談論自由，而對方只會圍繞在性議題的時候，我心裡就會開始有些不耐煩『還好，這不重要。』

也有些時候我會回答：『我不需要男朋友。』然後又有些人會問說：「所以你都不需要做愛？」『沒有男朋友也可以做愛啊。』在這些問題裡頭，男女朋友變得像是只是性工具一般被提問，感覺很悲哀，沒有人會問說：「所以你不需要被愛嗎？」之類的問題。在兩性關係裡提及自由的時候，總會被認為是在追求某種性放縱，但是對我來說，性放縱和追求自由是兩種不同的狀態，自由涵蓋的層面很廣，它包含了身體（我要讓誰觸碰）、思想（我在想些什麼）、言語（我想說些什麼）、行動（我能夠去哪裡）、經濟（我要把錢花在哪）、服裝（我要穿些什麼）、居住（我想在哪過夜）、時間（我要做些什麼）、情感（我可以去愛什麼）、工作（我可以做什麼）、興趣（我想做什麼）、情緒（想哭就哭、想笑就笑）……等等，所有的事情都可以與自由有關，而我所追求的自由，僅僅是追尋自己內在心聲，所做決定的那些自由。

也有些人會對於不承認男女朋友關係之說：「所以你不想負責任。」或是「因為你沒有辦法負責任嗎？」『我不是沒辦法負責任，我是只對我自己負責任』當一段男女關係開始以後，總會有這種「要對方負責任」的各種爭吵，我不開心你要負責哄我、我很無聊你要負責陪我、你是我男友你要負責付錢、我懷孕了你要負責、幾百幾千件的以負責之名行推託之實，因為要別人負責很簡單，自己什麼都不必做，把問題通通都丟給別人就好，什麼都跟自己無關，都是對方的錯、都是對方的關係，男女朋友這種關係還真方便。

即便是已經不涉入關係，單身將近四年的我，依然會陷入相處或親密的議題裡，而我能知道的只有，在親密關係和相處之道裡能學習的還有太多，至少不會再像一開始時不停的陷入泥沼裡，抓著一個人太久，而是更看清對面鏡子又投射了些什麼，為了看見更多的自己才是尋求親密關係的真正目的。

　　之前有一個朋友問我，到底要怎樣才能夠愛人不受傷害？或是感覺不心痛？是不是多交幾個、習慣了，就不會那麼痛了。我審視了一下自己的過往，然後說，「不管你交幾個都一樣，會痛的時候，就是會痛，因為你那麼愛對方。」你不會因為用刀子插了好幾次自己的身體，身體就變得沒有知覺。除非你打了麻醉劑，那相較於你去尋求一些麻痺自己的方式，或是關掉自己情感的方式，但那個痛真實的就是會在那裏。除非能夠為自己的困擾和問題帶來新的見解和洞見，否則那個痛只會重蹈覆轍下去，時時刻刻的保持警醒，並自我覺察才是終極之道。